Una vez más

La verdad que siempre creo que no volveré a escribir en este blog, pero siempre hay algo que me trae de nuevo a él. En este caso, evitando postureos, paso de pregonarlo en una red social.

Como siempre hay mucho más que escribir, pero realmente he aprendido que no es necesario, no quiero que sea largo y solo quiero que también quede reflejado a lo que he venido.

Qué ha pasado

Pues bueno, de la manera más simple, he vuelto sobre un torrente, literal, de recuerdos. He recogido la habitación. Esta vez con la idea de recogerla.

La verdad es que hay muchas cosas que recordar y he decidido guardarlas en una caja de zapatos que acabará reventada (he parado para escribir esto). He decidido guardar todo aquello que me ha traido los mejores momentos de mi vida, y que después me trajo los peores (o malos recuerdos y cosas sin cerrar) en muchos casos.

Al final, la caja no te va a dejar con un regusto bueno, pero mientras recuerdas te das cuenta por lo que has pasado. Así en breve y para que se identifique el que sepa:

• Una amiga que se despidió, no entendí que se despedía y he tenido hasta hoy una espina clavada
• Un amigo que no confió y lo perdí
• Una novia que me quiso con locura y que me hizo daño de la misma manera y con quien no soy capaz de estar cómodo
• Una novia que me escribió cartas y nunca contesté y 5 años me he propuesto hacerlo
• Un padre que murió
• Una novia fugaz
• Una banda con la que viajé por europa
• Una amiga que le arruinaron la vida
• Una amiga que tuvo una hija
• El único viaje al extranjero que recuerdo con toda mi familia (y seguramente el último)
• Unas vacaciones enamorado

La verdad que he intentado no poner que es lo que hay en la caja, porque quiero que si algún día alguien se la encuentra, se pregunte que coño hace todo eso junto, y la tire a la basura.

Qué me ha llevado a escribir

En este caso, ha sido leer una carta que pasó inadvertida. O más bien, recuerdo haberla leido pero ignoré su contenido. Y realmente es lo que vengo a dar gracias. Gracias por haberte despedido y haberlo dejado escrito, porque uno aunque crea que no, olvida, y olvidar que se han despedido es muy duro, porque deja las cosas abiertas. Gracias Cristina.

El Grupo de Investigación

He decidido que voy a ir documentando mis progresos en lo que es aprender dentro del Grupo de Investigación. Como el trabajo que tengo designado es el de implementar el sistema de captura de paquetes a alta velocidad, aunque está ya hecha una parte, mi primer deber es saber como funciona el grupo de investigación.

Ahora a lo que me tengo que dedicar, es a Telemática, pero voy a hacer un pequeño escrito sobre las tareas que se me han designado, y lo que he hecho hoy.

Voy a documentarlo todo y pondré los links de las páginas web. Por si acaso desaparecen voy a hacer un archivo en el que estará disponible toda la documentación.

Bien, las tareas que se me han asignado han sido:

1. Describir en un documento cómo un paquete IP pasa desde que llega en ceros y unos (nivel de Enlace) hasta que sube arriba del todo en los protocolos (nivel de Aplicación). Describiendo de que funciones se dota el kernel, etc.



2. Hacer pruebas compilando un módulo en el kernel, tipo "hola mundo", etc. Para adquirir experiencia compilando, añadiendo y demás operaciones con el kernel.

Por lo tanto, lo primero sería ver cómo está hecho un paquete TCP/IP para poder saber que es lo que va pasando con él.

Aqui podeis encontrar la explicación de como está hecho un paquete ip:

http://arantxa.ii.uam.es/~rc2lab/prac1/#ip_0

Y bueno, luego me he puesto a leer el libro de Understanding the linux network internals, el 2do capítulo para entender la estructura de buff... o algo así. Era una estructura que en teoría valia para todo, con eso, he supuesto que era la estructura de todo, desglosado, con la cabecera que añadia cada capa, ya separada. Más tarde veré que es.

Para darle un cambio de aires a este blog, y como no todo tiene por qué ser triste en este blog, he decidido retomar un poco mas esto. No creo que me dedique a divulgar mis pensamientos siempre, al fin y al cabo, se hace pesado.

Voy a contar lo que me traigo entre manos, he estado viendo la misión con Nerea y cuando hemos acabado de verla, he empezado a buscar partituras, al no encontrar ninguna dexente... Pues he decidido crearla yo... es la de "Gabriel's Oboe" para quien se anime. Y la quiero exacta.

De momento voy esto

Si alguien da ideas... (puede que me haya complicado un poquitin la vida, no digo que no, pero suena bien (creo)

Ha muerto

Porqué toda la gente que intento mantener se va de mi vida??? Hoy marta ha desaparecido. Me pasó lo mismo con Cristina, y ahora ella. Porqué demonios la gente a la que quiero desaparece?

Estas cosas no ayudan a ser feliz. Debo encontrar un modo de tener un termino sin fin. Es la forma. Lo sé. Pero aún así, por qué!!!!

Yo era feliz teniéndola a mi lado, pudiendo darle abrazos, tomarle el pelo, todo eso que hace querer a alguien. Y ha decidido que cuando se vaya no se va a esforzar por mantener nuestra relación. Eso me ha matado. ¿Qué ha sido de aquello de, quiero estar contigo siempre o me da igual, quiero estar a tu lado... todo eso, que me alimentaba?
Todo esto, ha desaparecido con ella. El otro día ya me dijo que no era la persona más importante de su vida, pero ella era una de las dos personas en las que me apoyo para vivir. Las dos son chicas, una mi novia y otra Marta.

Y ella tenía la ventaja de la experiencia, llevaba junto a mi 1 año! Ha sido la persona que más me ha conocido, la persona que más se ha interesado por mí en toda mi vida. Y como he dicho, lloro. Es una gran mierda esta. Con todos los perdones.

Ha sido la chica de mi primera vez en muchísimas cosas, aunque sería injusto para cualquiera el hecho de que sea por ello por lo que es importante. La verdadera razón por la que ha sido la persona más importante de mi vida es porque, me ha conocido hasta un 70% de mi. Y sobretodo, la primera persona que yo noté que se interesaba por mi desinteresadamente. Por todo ella la he amado. Yo le dije que no estaba enamorado de ella, para que hiciese su vida, pero lo cierto es que es mucho más que eso lo que he llegado a sentir por ella. Es la única persona por la que he sentido amistad. Yo se quienes son mi amigos etc. pero nunca los siento como tales, no por que no quiera, si no más bien porque no se como debe sentirse. Pero da igual lo que haga, o haya hecho. Se ha ido. Es un recuerdo alegre el hecho de recordarla, en cualquier situación mala, su recuerdo me reconfortaba, daba igual qué, ella daba su opinión tan salvaje como un genocidio con destornilladores. Pero el consuelo que supone tener a alguien detrás, que sabes que está contigo, no tiene precio, y yo por desgracia, sería capaz de pagar lo que fuese por ella. Pero ha muerto, y no creo que vuelva, y si vuelve, volverá a irse.

y como no, el barroco

Como viene siendo normal, ahora le ha llegado el turno al barroco, esa epoca recargada de arte, sentido negativo. pues ahora acabo de hablar con ella y es muy evidente que no es consciente de lo que supone decirle a alguien "no quiero nada de ti" y "no te voy a pedir nada mas".

Ni que yo lo hiciese porque me lo pide, hago lo que quiero porque la quiero. por ejemplo, he decidido bajar todas mis relaciones del ultimo año a tierra. me quiero volver mas serio en todo lo que respecta a amistades y demas, me he dado cuenta de que ha sido un desmadre (desorden).

Tambien he notado que la atraccion que siento por personas con las que acabo de intimar o conocer (unicamente chicas, y no todas), tiene una duracion aproximada de una semana, y normalmente me quita el hecho de darme cuenta de sus problemas, evaluo sus posibilidades de llevar una relacion, su manera de ser, y el parecido a mi, y normalmente, no llegan al 60%.

Algo que tambien me preocupa de ella es, que no se de cuenta de lo que me duele, yo apelo a que cuide lo que dice y ella me responde que yo lo demuestre. Tampoco creo que sea tan frio como era antes, si bien es cierto que puedo tener algún impedimento afectivo a mostrar lo que siento, tampoco creo que sea imposible de pillar. No se si es que nadie se da cuenta de como me siento y entonces solo me parece que es ella la que esta mal porque es la unica que me lo dice o si se da todo el mundo cuenta de como me siento (con gran dificultad, pero se dan cuenta, aunque sea una idea) y ella es la unica que no se da cuenta ni un poquito. Aunque yo creo que la gente deberia cuidar lo que dice, por ejemplo:
-Decirle a una amiga que es un puta, puede acabar bien o mal. es muy dificil sobreponer una situacion hasta que el insulto, pase desapercibido. En este ejemplo me estoy refiriendo a un caso real que le paso a una amiga. Ella ha debido de tener algún tipo de experiencia que ha pasado al conocimiento de su circulo social, que le ha debido mostrar una especie de reacción contra cualquier palabra que pueda hacerle recordar aquella situación. El caso es que un amigo no tan cercano a ella como él cree, la llamo puta, (la palabra es lo de menos) el caso es que el tono del insulto no fue suficientemente ameno como para que no reaccionase y se sintió ofendida.
Con este relato quiero señalar que el tio este en cuestión no debia jamas haber dicho algo que sabe que le dolia o que podia acabar mal si no llevaba el asunto con cuidado. El caso es que quiero hacer entender que la gente NO debe decir nada que no sepa o se interese en llevarlo con cuidado y que evite decir cosas que puedan doler. No lo entiende...

Al final, se me acabará la paciencia, la quiero, pero es como si cuando yo no estoy a malas ella esta a malas, al final siempre estamos a malas.... asi no se puede. ya se verá como va...

Y tras el gótico, el renacimiento

Bueno, pues ya hemos cortado, definitivamente. A ratos me siento el mas feliz del mundo y al rato, me invade una soledad extraordinaria. Es como estar absolutamente solo, deprimido.

Ella creo que todavia no es consciente de lo que es cortar con alguien, no se da cuenta. Yo quiero ser su amigo, pero no creo que me deje, ademas con el tiempo me he dado cuenta que hay cosas que no cuadran. Y es una decepcion. Tengo que hablarlo con ella, es muy importante.

Tambien, debo decir que hay un cambio de actitud en mi. He estado pensando desde hace 5 meses en que es lo que habia hecho yo mal, pero no se me ocurria nada hasta que conoci a María. ¡cuanto quiero a esa chiquilla! Es mas maja y mas alegre que nada sobre la faz de la tierra, bueno, seguire escribiendo mas tarde

En el avion

Bueno, ahora estoy en el avion, esperando a llegr, esto es increible, he visto como caían rayos! He visto como se formaban. Ha sido increible!
Ademas, estoy viendo ciudades a mis pies, como quien esta en un suelo iluminado. Son como colmenas. Por si no fuera poco, estoy asustado por 1ra vez en mi vida, en un avión. Supongo que es porque ahora tengo muchas cosas que perder, como mi familia, mis amigos, y una vida que no habrá servido de nada si muero. Se que existo para hacer algo especial. No se que es pero me intriga.
He estado hablando con la madre de una amiga mia con los que he estado alojado en su casa de veraneo, y me he dado cuenta que yo no debo buscar ayudar a gente que me hace daño, y que mi vida no debe ser un proyecto social a costa de mi salud. Estoy hecho completamente hecho una mierda, y no veo una salida facil a mi reparacion. Lo de las tildes no insistiré.
La solucion, por todos es conocida, pero yo me niego, todavia puedo aguantar más. Lo que me da pena es que no sepa decir basta antes de hartarme. Puede que exactamente eso sea lo que de tiempo a una persona a cambiar para poder ser felices, pero como esta madre amiga mia tambien ha explicado, es muy improvable. Eso me duele.

Bueno pues acabo de bajar del avion, me he montado en un autobus, como no tenia que cojer maletas pues he salido directo, y al final, he salido y no habia nadie. Tambiem que eran las 22:45... Bueno. Aprovecho para escribir esto.

De lo que me he dado cuenta es que estoy muy nervioso. Y es algo que me sorprende, entre lo de el miedor en el avion y esto, me doy cuenta que hay cosas de mi a las que no estoy acostumbrado. Que me pasa que no me reconozco?

Dia solitario-1

Joder como la hecho de menos!!! no nos hemos podido despedir agusto...
Me siento como si me hubiese despedido de ella un día cualquiera y derrepente, hubiese muerto. Ya no está. Es increible lo muchísimo que la echo de menos. Bueno, espero al menos que se lo este pasando bien.

Tras la resolucion

Pues bueno, al final estamos juntos. No me puedo imaginar sin ella, pero creo que si todo se hubiese ido al traste, y tubiese el apoyo de dos personas, hubiese seguido pa'lante. Weno pues ahora estoy con mi novia a la derecha y una de mis mejores amigas a la izquierda sentado en un bus camino a la piscina de la urba de la primera.
Al contrario de lo que esperaba, no se puede comentar oculto. Estaria bien que cada uno pudieae comentar y elegir si que fuese oculto o no... Si hubiese alguna forma de ponerse en contacto con google...
Luego seguire escribiendo.

Para que sepais, este blog no solo voy a hablar de lo mio, tambien pondre algun que otro programa que me parezca interesante. Total, es mi blog

Ante ultimo

Ayer a la noche estuve hiper deprimido/cabreado... Que noche mas mala.. Porlo menos ya se que para se feliz con alguien, no debo saltarme mis normas basicas. Eso sera bueno.