Joder como la hecho de menos!!! no nos hemos podido despedir agusto...
Me siento como si me hubiese despedido de ella un día cualquiera y derrepente, hubiese muerto. Ya no está. Es increible lo muchísimo que la echo de menos. Bueno, espero al menos que se lo este pasando bien.
jueves, 30 de julio de 2009
viernes, 24 de julio de 2009
Tras la resolucion
Pues bueno, al final estamos juntos. No me puedo imaginar sin ella, pero creo que si todo se hubiese ido al traste, y tubiese el apoyo de dos personas, hubiese seguido pa'lante. Weno pues ahora estoy con mi novia a la derecha y una de mis mejores amigas a la izquierda sentado en un bus camino a la piscina de la urba de la primera.
Al contrario de lo que esperaba, no se puede comentar oculto. Estaria bien que cada uno pudieae comentar y elegir si que fuese oculto o no... Si hubiese alguna forma de ponerse en contacto con google...
Luego seguire escribiendo.
Para que sepais, este blog no solo voy a hablar de lo mio, tambien pondre algun que otro programa que me parezca interesante. Total, es mi blog
Al contrario de lo que esperaba, no se puede comentar oculto. Estaria bien que cada uno pudieae comentar y elegir si que fuese oculto o no... Si hubiese alguna forma de ponerse en contacto con google...
Luego seguire escribiendo.
Para que sepais, este blog no solo voy a hablar de lo mio, tambien pondre algun que otro programa que me parezca interesante. Total, es mi blog
domingo, 12 de julio de 2009
Ante ultimo
Ayer a la noche estuve hiper deprimido/cabreado... Que noche mas mala.. Porlo menos ya se que para se feliz con alguien, no debo saltarme mis normas basicas. Eso sera bueno.
6to dia
Pues bueno, hoy he descubierto que todos nos equivocamos, incluso los que yo creia que no. La directora de la banda en la que toca, se ha equivocado. Bueno ya escribire..
sábado, 11 de julio de 2009
6to dia
Pues bueno, hoy he descubierto que todos nos equivocamos, incluso los que yo creia que no. La directora de la banda en la que toca, se ha equivocado. Bueno ya escribire..
5to dia
Pues bueno, como de costumbre se me ha olvidado darle a enviar para guardar. Decia que no he escrito estos dias porque no me apetecia escribir, y he estado bastante tranquilito hasta ayer. Ayer ya se lio algo. Uno del grupo en el que estoy, cuando nos metimos en la catedral de les franciscans, se puso con otro con misales abiertos a pegarse en la cara haciendo el gili------ en primera fila. Despues, me vino a hablar todo sonriente, con una risa que podria considerarse mas bien macabra, diciendome se les habia visto orando. Y me dijo que mientras se pegaban, decia me cago en Dios. Y lo peor es que se estaba desternillando. Yo, creo que soy el mas creyente de este grupo, y por eso me viene tocando las narices.
Le dije que eso no me parecia gracioso sino una falta de respeto, y el me replico que haber si estaba ofendiendo a Dios. Yo le dije que aparte de que exista Dios o no, eso es faltar al respeto a una persona y que no esta justificado. Le dije que lo increible es que le hiciera gracia. Y él me contesto sonriendo que no. Yo ya no sabia si pasar, seguir diciendole lo que pensaba o si lanzarme y atizarle. Evidentemente, por mucho que se metan conmigo, o dañen mis creencias, la violencia no está justificada. Por lo que opté por seguir. Le dije que en los paises de oriente medio por eso mismo, lo podian matar. Y me solto algo que me dejo ya que no sabía que pensar (siento lo de las tildes).
Me dijo que no le importaría que arrojaran una de gas mostaza sobre toda la población rumana-gitana y sobre los moros. Lo llamo malarraza y se quedo tan tranquilo. En esos casos ya no se que hacer. Fue para mi lo que aparecia en apocalipse now, el horror. Estaba completamente horrorizado. ¿QUE DEMONIOS SE SUPONE QUE SE HACE CON GENTE ASÍ? estaba francamente decepcionado. No daba credito a mis oidos. Era completamente increible en sentido literal. Esto me recuerda a la vez en la que oí a una chica de mi edad hace 3 años en un campamento justificar a ETA.
Son en esos momentos cuando me pregunto donde vamos a acabar con gente asi. Es tan... No se. Fatal! Yo algunas veces me pregunto que hago aqui. Suelo ser siempre el raro, y es algo que a mi no me parece mal. Porque me tengo a mi. Pero hay veces en las que me digo que es increible que la gente que parece normal sea asi. Yo no se donde está la normalidad, pero hay algo que me consuela, y eso es saber que siempre intento hacer lo correcto.
El otro día, os puede parecer estupido, si, he cambiado la persona del lector a plural. Pues eso, que os puede parecer estúpido, pero el otro dia maté una mosca mientras estaba en la ducha con espuma, y me senti fatal! Me hizo sentirme tan mal que se me revuelven todavia las tripas de recordarlo. Puede que sea una tonteria, pero matar a una mosca me hizo sentirme fatal, y eso por estupido que os parezca, esta mal. Si no te ha hecho nada esta totalmente injustificado. Quiero argumentar una teoria que tengo, no se si es teoria, hipótesis o realidad, pero quiero decirlo. Cuando hacemos algo, siempre es fruti de una decisión. Puede repercutir en nuestra vida, dependiendo de lo que sea, hasta cierto punto, y despues, todo lo que nosotros queramos. Cuando digo queramos, no es algo que nosotros controlemos conscientemente, es más, como diría Ortega, lo que nuestras ideas/creencia nos digan. Es verdad que algunos controlamos mucho lo que queremos que nos afecte y lo que no, y es algo que facilita la transición por una vida complicada (esto tambien es asi porque nosotros creemos que es así). Pero no nos desviemos. Cuando hacemos una decisión, cuando elegimos o cuando hacemos algo, solemos tenernos a nosotros y a los demas en cuenta, está en cada uno los porcentajes. Pero lo cierto es que las acciones repercuten en uno mismo en la medida de lo que repercuten en los demas y viceversa. Ejemplifico: (ejemplo cualquiera que se me ocurre)
Planteamiento y 1er paso
si tú decides tener sexo con una persona sin protección, puede que te quedes embarazada o ella se quede embarazada. Ahí has elegido dependiendo de dos maneras. Me estoy refiriendo en un momento cualquiera del período, suponiendo que hay un 0.5 de posibilidades de que haya embarazo y 0.5 de que no (1=100%). En caso de que tu seas el chico, eres irresponsable y te has dejado llevar (definición de irresponsable). Por un plazo de aproximadamente 15 mins de placer, has dejado en manos del azar algo que puede repercutir, al menos en la vida de ella, toda su vida. Has dejado que algo, llegue hasta donde el azar quiere que llegue.
2do paso. Hasta donde quieres tu que llegue.
Me he dado cuenta que no es necesario ponerlo desde el lado de la chica para el ejemplo.
Hay tios que se quedarian tan tranquilos con cojer y pasar de todo y no les importaria nada que hubiese una mujer con la que ha compartido un momento de intimidad y en el que han fusionado sus genes para lo que será un futuro bebe que comparte la mitad de sus genes abandonados. (creo haber sido especifico). El caso es que esto no le gusta oirlo a nadie ultimamente, a mi me parece hermosísimo, pero no todo el mundo piensa asi. El caso es que ese tio, tiene la repercusión en si mismo desde 0. Alguien que puede decidir el grado de repercusion en su vida. Es el superhombre de nietzsche, en mi opinión. Despues está aquel que esta involucrado hasta cierto punto psiquicamente o emocionalmente, y empieza con aunque sea un remordimiento de conciencia. Y despues esta aquel que está involicrado al 100% y no tiene opcion porque sus creencias no se lo permiten.
Yo aspiro al 0. Pero el asunto está en que yo por norma, soy bueno. Estaría en el 0, pero me involucraría al 110% se que si todas las personas fuesen, aspirasen a eso, este sería un lugar mejor.
Porcierto, me gustaria que estonlo leyese alguien, pero que de muestras de que lo lee, me gustaria que aunque fuese una sola persona, me dejase un comentario. Me vale una sola persona en este vacio visible para merecer seguir. Te necesito. Porcierto, aunque seas mi madre, eso me ayudaría. Y quiero conocerte.
Bueno creo que no ja quedado del todo claro que cuando decides algo, siempre repercute en alguien ajeno a ti y en ti. Es algo universal. Por ello, la decisión que espero poder cumplir debo tenerla en cuenta a ella y a mi. Siendo lógicos, eso es coherente.
Ahora me estoy preguntando algo. Con la gente que no te parece moralmente correcta... ¿que hay que hacer con ella? La echamos de nuestra vida o qué?
En mi opinión, hay que conservarla porque nunca sabes a quien vas a necesitarla... Si quereis, podeis comentar mi idea. Evidentemente, no es del todo correcta por ser pragmatica, pero, se os ocurre algo que sea factible? Que haceis vosotros?
Le dije que eso no me parecia gracioso sino una falta de respeto, y el me replico que haber si estaba ofendiendo a Dios. Yo le dije que aparte de que exista Dios o no, eso es faltar al respeto a una persona y que no esta justificado. Le dije que lo increible es que le hiciera gracia. Y él me contesto sonriendo que no. Yo ya no sabia si pasar, seguir diciendole lo que pensaba o si lanzarme y atizarle. Evidentemente, por mucho que se metan conmigo, o dañen mis creencias, la violencia no está justificada. Por lo que opté por seguir. Le dije que en los paises de oriente medio por eso mismo, lo podian matar. Y me solto algo que me dejo ya que no sabía que pensar (siento lo de las tildes).
Me dijo que no le importaría que arrojaran una de gas mostaza sobre toda la población rumana-gitana y sobre los moros. Lo llamo malarraza y se quedo tan tranquilo. En esos casos ya no se que hacer. Fue para mi lo que aparecia en apocalipse now, el horror. Estaba completamente horrorizado. ¿QUE DEMONIOS SE SUPONE QUE SE HACE CON GENTE ASÍ? estaba francamente decepcionado. No daba credito a mis oidos. Era completamente increible en sentido literal. Esto me recuerda a la vez en la que oí a una chica de mi edad hace 3 años en un campamento justificar a ETA.
Son en esos momentos cuando me pregunto donde vamos a acabar con gente asi. Es tan... No se. Fatal! Yo algunas veces me pregunto que hago aqui. Suelo ser siempre el raro, y es algo que a mi no me parece mal. Porque me tengo a mi. Pero hay veces en las que me digo que es increible que la gente que parece normal sea asi. Yo no se donde está la normalidad, pero hay algo que me consuela, y eso es saber que siempre intento hacer lo correcto.
El otro día, os puede parecer estupido, si, he cambiado la persona del lector a plural. Pues eso, que os puede parecer estúpido, pero el otro dia maté una mosca mientras estaba en la ducha con espuma, y me senti fatal! Me hizo sentirme tan mal que se me revuelven todavia las tripas de recordarlo. Puede que sea una tonteria, pero matar a una mosca me hizo sentirme fatal, y eso por estupido que os parezca, esta mal. Si no te ha hecho nada esta totalmente injustificado. Quiero argumentar una teoria que tengo, no se si es teoria, hipótesis o realidad, pero quiero decirlo. Cuando hacemos algo, siempre es fruti de una decisión. Puede repercutir en nuestra vida, dependiendo de lo que sea, hasta cierto punto, y despues, todo lo que nosotros queramos. Cuando digo queramos, no es algo que nosotros controlemos conscientemente, es más, como diría Ortega, lo que nuestras ideas/creencia nos digan. Es verdad que algunos controlamos mucho lo que queremos que nos afecte y lo que no, y es algo que facilita la transición por una vida complicada (esto tambien es asi porque nosotros creemos que es así). Pero no nos desviemos. Cuando hacemos una decisión, cuando elegimos o cuando hacemos algo, solemos tenernos a nosotros y a los demas en cuenta, está en cada uno los porcentajes. Pero lo cierto es que las acciones repercuten en uno mismo en la medida de lo que repercuten en los demas y viceversa. Ejemplifico: (ejemplo cualquiera que se me ocurre)
Planteamiento y 1er paso
si tú decides tener sexo con una persona sin protección, puede que te quedes embarazada o ella se quede embarazada. Ahí has elegido dependiendo de dos maneras. Me estoy refiriendo en un momento cualquiera del período, suponiendo que hay un 0.5 de posibilidades de que haya embarazo y 0.5 de que no (1=100%). En caso de que tu seas el chico, eres irresponsable y te has dejado llevar (definición de irresponsable). Por un plazo de aproximadamente 15 mins de placer, has dejado en manos del azar algo que puede repercutir, al menos en la vida de ella, toda su vida. Has dejado que algo, llegue hasta donde el azar quiere que llegue.
2do paso. Hasta donde quieres tu que llegue.
Me he dado cuenta que no es necesario ponerlo desde el lado de la chica para el ejemplo.
Hay tios que se quedarian tan tranquilos con cojer y pasar de todo y no les importaria nada que hubiese una mujer con la que ha compartido un momento de intimidad y en el que han fusionado sus genes para lo que será un futuro bebe que comparte la mitad de sus genes abandonados. (creo haber sido especifico). El caso es que esto no le gusta oirlo a nadie ultimamente, a mi me parece hermosísimo, pero no todo el mundo piensa asi. El caso es que ese tio, tiene la repercusión en si mismo desde 0. Alguien que puede decidir el grado de repercusion en su vida. Es el superhombre de nietzsche, en mi opinión. Despues está aquel que esta involucrado hasta cierto punto psiquicamente o emocionalmente, y empieza con aunque sea un remordimiento de conciencia. Y despues esta aquel que está involicrado al 100% y no tiene opcion porque sus creencias no se lo permiten.
Yo aspiro al 0. Pero el asunto está en que yo por norma, soy bueno. Estaría en el 0, pero me involucraría al 110% se que si todas las personas fuesen, aspirasen a eso, este sería un lugar mejor.
Porcierto, me gustaria que estonlo leyese alguien, pero que de muestras de que lo lee, me gustaria que aunque fuese una sola persona, me dejase un comentario. Me vale una sola persona en este vacio visible para merecer seguir. Te necesito. Porcierto, aunque seas mi madre, eso me ayudaría. Y quiero conocerte.
Bueno creo que no ja quedado del todo claro que cuando decides algo, siempre repercute en alguien ajeno a ti y en ti. Es algo universal. Por ello, la decisión que espero poder cumplir debo tenerla en cuenta a ella y a mi. Siendo lógicos, eso es coherente.
Ahora me estoy preguntando algo. Con la gente que no te parece moralmente correcta... ¿que hay que hacer con ella? La echamos de nuestra vida o qué?
En mi opinión, hay que conservarla porque nunca sabes a quien vas a necesitarla... Si quereis, podeis comentar mi idea. Evidentemente, no es del todo correcta por ser pragmatica, pero, se os ocurre algo que sea factible? Que haceis vosotros?
domingo, 5 de julio de 2009
2do dia 2da parte
Pues ahora estoy sentado en un bar, y aprovecho el momento para comentaros. Hoy hemos quedado a las 8:45 y hemos salido a las 9 hacia berna. Hemos visto mogollón de relojes, y mas de treinta fuentes. Hemos visitado una catedral gotica y ahi dentro he comprado 3 postales que enviare a 3 personas como todos los años. Algunos se han puesto a hacer el mongui en una fuente y han acabado calados. Hemos ido a una especie de parafarmacia-bar-pasteleria muy bonito a comprar pan, pero solo quedaban dos barras. Ademas a mi se me he olvidado los embutidos o sea que... Ahora estoy en un hotel, en su terracita, escuchando jazz mientras espero a que me traigan un sandwich. Me lo acaban de traer... Esto es un bocata! Äguete!(bon apetit = have a nice meal)
Dia de la decision, dia de la salida a suiza
Bueno, ayer, hoy me he acostado a las 2:45 agotado. No sabia que expresarse, aunque sea a un vacio visible, pudiese llenar tanto. He entrado desde el ordenador al blog este y me ha sorprendido muchisimo.... Escribi mogollon!
Yo creia que iba (ella) a decidir hoy si seguiamos o no... Pero no! Dice que quiere que estemos los dos para decidirse. Yo hoy me voy a suiza con la banda de musica municipal de leioa, no es un viaje de concierto sino que es la manera de pagarnos. Como algunos somos menores, no pueden pagar a todos con dinero, por lo que se organiza un viaje anual que es la leche, ej: este año a suiza.
Bueno, he tenido que interrumpir la escritura...
Ahora estoy en el bus, hemos salido a la 1:17 y ahora son y treinta y dos.
Me he despedido de esta bastante bien, aunque como siempre, me ha quedado una falta, que no mal, sabor de boca. No se porque, no me ha convencido la despedida. El caso es que ya estoy embarcado aki!
Hoy me he encontrado con mi psico, y la ha conocido. Habré de ver si encuentra este blog y deja algun comentario. Por ello he dejado que los comentarios que dejeis esten ocultos. Lo malo, que si decis algo, no os podreis arrepentir. Esto es por si la gente "despotrica".
Pues bueno, por hoy, ahora mismo no estoy para seguir escribiendo, ya seguiré (se lo de las tildes:/)
Ahora son las 15:33 estamos a 1 hora de Ginebra. Por este blog no puedo tratar de pasar de todo lo que dejo atras. Pero no es algo del todo malo. Tengo unas ganas de llegar impresionantes. Y de volver. Cuando vuelva, dependiendo de como acabe todo me cortare el pelo o me lo teñire de algun extraño color durante algunos dias. Siempre he utilizado mi pelo como distincion de etapas dentro de mi vida. Por ejemplo: Cuando pasaron dos cosas simultaneas en mi vida, el año pasado, me puse a hacer el tonto con la maquinilla de cortar el pelo y me corte las patillas hasta tan arriba, que parecia skin.
Ahora me apetece escribir, pero no tengo bateria ... Ya escribire cuando eso.
Yo creia que iba (ella) a decidir hoy si seguiamos o no... Pero no! Dice que quiere que estemos los dos para decidirse. Yo hoy me voy a suiza con la banda de musica municipal de leioa, no es un viaje de concierto sino que es la manera de pagarnos. Como algunos somos menores, no pueden pagar a todos con dinero, por lo que se organiza un viaje anual que es la leche, ej: este año a suiza.
Bueno, he tenido que interrumpir la escritura...
Ahora estoy en el bus, hemos salido a la 1:17 y ahora son y treinta y dos.
Me he despedido de esta bastante bien, aunque como siempre, me ha quedado una falta, que no mal, sabor de boca. No se porque, no me ha convencido la despedida. El caso es que ya estoy embarcado aki!
Hoy me he encontrado con mi psico, y la ha conocido. Habré de ver si encuentra este blog y deja algun comentario. Por ello he dejado que los comentarios que dejeis esten ocultos. Lo malo, que si decis algo, no os podreis arrepentir. Esto es por si la gente "despotrica".
Pues bueno, por hoy, ahora mismo no estoy para seguir escribiendo, ya seguiré (se lo de las tildes:/)
Ahora son las 15:33 estamos a 1 hora de Ginebra. Por este blog no puedo tratar de pasar de todo lo que dejo atras. Pero no es algo del todo malo. Tengo unas ganas de llegar impresionantes. Y de volver. Cuando vuelva, dependiendo de como acabe todo me cortare el pelo o me lo teñire de algun extraño color durante algunos dias. Siempre he utilizado mi pelo como distincion de etapas dentro de mi vida. Por ejemplo: Cuando pasaron dos cosas simultaneas en mi vida, el año pasado, me puse a hacer el tonto con la maquinilla de cortar el pelo y me corte las patillas hasta tan arriba, que parecia skin.
Ahora me apetece escribir, pero no tengo bateria ... Ya escribire cuando eso.
1ro y 2do dia
Bueno, ya he escrito esto, pero se me ha borrado. He dicho que era increible que hace 1 dia estuviese en casita y que ahora este en ginebra disfrutando de un sandwich copia barata de los que hace mi madre, con lechuga. Acto seguido me he puesto a hacer una lista de las cosas que he traido:
- embutidos: mortadela y chorizo, que a mi me da que no me va a llegar
- queso en lonchas que se me ha derretido en nada
- almendras
- 4 tabletas de chocolate
- 18 latas de mixta (sabeamixta), la shandy de mahou
- 2 gaseosas de la casera
- una bolsa de ensalada lavada (de estas de echar al plato, condimentar y aliñar)
Eso de comida. Me iba a traer una de pan bimbo, pero la experiencia de hace 2 años me lo desaconsejaba, se aplasto por los laterales... El caso es que la diferenci radicaba en que esta vez, la mochila que usaba era una maleta y no una mochila de monte. el caso es que el sanwuich que me hecho era, pan bimbo, 2 rodajas de queso, ensalada, chorizo, ensalada, 2 de queso y pan... Estaba riquísimo (tilde esencial)
He asistido a una partida de ajedrez entre 2 de la banda memorable. Ha durado 2 horas o mas!!! Que pasada! Al principio uno lo tenia todo muy controlado y ha confinado en una esquina a todas las fichas importantes del contrincante. Pero ha hecho 2 fallos decisivos... Y ha ganado el confinado! Ha sido acojonante porque el defenderse de un ataque tan bien organizdo es dificiliiisimo! Bueno luego sigo que son las 02:02
- embutidos: mortadela y chorizo, que a mi me da que no me va a llegar
- queso en lonchas que se me ha derretido en nada
- almendras
- 4 tabletas de chocolate
- 18 latas de mixta (sabeamixta), la shandy de mahou
- 2 gaseosas de la casera
- una bolsa de ensalada lavada (de estas de echar al plato, condimentar y aliñar)
Eso de comida. Me iba a traer una de pan bimbo, pero la experiencia de hace 2 años me lo desaconsejaba, se aplasto por los laterales... El caso es que la diferenci radicaba en que esta vez, la mochila que usaba era una maleta y no una mochila de monte. el caso es que el sanwuich que me hecho era, pan bimbo, 2 rodajas de queso, ensalada, chorizo, ensalada, 2 de queso y pan... Estaba riquísimo (tilde esencial)
He asistido a una partida de ajedrez entre 2 de la banda memorable. Ha durado 2 horas o mas!!! Que pasada! Al principio uno lo tenia todo muy controlado y ha confinado en una esquina a todas las fichas importantes del contrincante. Pero ha hecho 2 fallos decisivos... Y ha ganado el confinado! Ha sido acojonante porque el defenderse de un ataque tan bien organizdo es dificiliiisimo! Bueno luego sigo que son las 02:02
viernes, 3 de julio de 2009
Primer post
Las razones que me ha llevado a escribir este post queridos lectores, es la vida tan desesperante que estoy empezando a tener. Estoy desesperado y necesito expresarme. No escribiré detalles concretos pues esto es publico, y ademas, los ojos de cualquiera podran encontrar este rinconcito en el que yo me eslallaré (no lo había escrito en mi vida!)
Es la 1:43 ahora 1:44, y me acabo de crear el blog hace apenas unos minutos.
La razon de la creación de este espacio de intimidad, es, como no, por una chica.
Hemos pasado nuestros momentos y hasta los seis meses iba medianamente bien, los ultimos 3 han ido a tirones. Y ahora ha llegado el momento de que ambos dos elijamos. Ella tiene pendiente esta decision desde hace 3 meses, y yo, aunque eludiendo lo obvio, tambien. He aguantado como lo que mis confidentes califican como un masoquista gilipollas enamorado hasta las trancas. Una mania que tengo con la gente es la de ir muy rapido. La gente no lo aguanta. El caso es que ella tenia su decision, la de elejir si seguiamos o no, y yo la mia de aceptarla. Hasta hace 2 mese aguantaba las piedras, pero al contrario de lo que pensaba, mi corazon tiene un numero limitado de heridas que puede recibir. La reaccion (no escribo acentos porque escribo desde el ipod), al menos hasta el momento es estar cabreado con el objeto de mi cabreo y ser borde. Y eso, a la hora de querer arreglar algo, es un obstaculo para la reconciliacion. Tambien esta el pasotismo con el que afronto las cosas del devenir, sin ganas, haciendo como que me da igual, como esperando que queriendo que me de igual me va a dar igual. Lo cierto es que me quiero morir, para no sufrir mas, pero ese pensamiento tan facil, ademas de ser demasiado facil, me evitaria hacer cosas que creo que estoy destinado a hacer. Siempre, y esto no puedo estar seguro, he creido que una persona tan buena como yo, estaba destinado a hacer algo especial. Lo de que soy bueno, es algo que saco tras una serie de reflexiones, en las que me doy cuenta lo entregado que soy.
Puede que sea un creido, pero sinceramente, estoy convencido de que soy bueno, puede que a mi manera, porque mi querida progenitora, a la que no suelo decir cuanto la quiero, podria no estar deacuerdo, diciendo que no ayudo en casa etc.
Por lo que habreis notado, no sigo un hilo, no me centro. Esto es algo que me saca de quicio del ipod, de los ordenadores y de escribir. No escribo suficientemente rapido como a mi me salen los pensamientos y ademas, una escritura lineal hace que los textos tengan una linea. Por mucho que se hable de hipertextos, en la realidad no existen tanto como se desearia. Siguen sin tener lo que yo necesito, lineas de escritura simultaneas. Es como tener un tubo de 2 km de altura, lleno de agua, y un pequeño agujerito en el fondo. La presion es enorme, y por si fuera poco, me duele la cabeza. Siento como si fuera a estallar. Un ejemplo, es mi examen de selectividad de filo. Cayó nietzsche tal y como yo augure, (se lo de las tides) y escribi 12 caras. Nadie escribio tanto, pero yo no me quede a gusto(¿agusto?). Habia mas.
Volviendo al tema que me ha hecho embarcarme en esta empresa, ya no se que hacer. No se si juntos tenemos futuro, ella me lo ha dicho tantas veces que ya no se si es verdad o es que me lo ha metido en la cabeza... Lo que si es cierto que ultimamente me saca de quicio, aunque si lo piensas, puede que sea que estoy cabreado con ella y quiera tener mas razones, o puede que solo me quiera convencer del poco futuro que tiene nuestra relacion. Me estoy comiendo la cabeza de una manera muy grande.
No se si mandarla a tomar por $@:$;& como me dice la gente que sabe lo concreto y mi razonamiento, o hacer caso a mi recien estrenado corazon y quedarme junto a ella por la promesa que me ha hecho de cambiar.
Ella me lo hace muy dificil porque esta diciendo todo el rato lo que piensa, pero no lo hace con tacto para que no duela. Yo pienso que no se da cuenta del efecto de sus palabras en mi... Puede que sea porque no estoy acostumbrado a quejarme, pero a eso no me atrevo desde que me dijo que por decirme lo que me dolia le importaba cada vez menos hacerme daño. Me dijo que era demasiado el daño del que me quejaba, y seguramente tuviera razon. Lo cierto es que no tengo medida, eso lo reconozco, o me quejo mucho o no me quejo nada. No se porque sera, pero lo averiguare. En lo que llevo escribiendo, he puesto tildes inconscientemente,(no aguanto no ver tildes donde las hay) y ahora que me fijo, he gastado la mitad de la bateria.
La decision que ha tomado ha sido la de no seguir. Eso es lo que me dice mi cabeza. Pero mi corazon me dice que me ha elejido a mi. No se quien soy. Con lo facil que seria olvidarse de alguien si no le quisieras, es francamente desesperante. Son las 2:27 y no se cuanto llevo escribiendo, pero me esta entrando sueño. Jamas pense que una chica me quitaria el sueño.
Esto tambien me hace darme cuenta de lo inestables que te vuelven los sentimientos. Los odio a muerte, pero estar enamorado de ella es lo mas bonito que he experimentado y aunque dicen que siempre es asi, y supongo que lo sera, ella me ha hecho sentirme tan maravillosamente bien que no me arrepiento. Me duele pensar que no me vaya a elejir, pero es lo mas razonable. Espero de verdad que el corazon tenga razones que la razon no comprende. No os podeis imaginar lo que me doleria tener que arrancarla de mi vida. Sobreviviria, pero si ella ya no seria yo. Oh! Genial se me han saltado las lagrimas... El culmen de los sentimientos... Es increible. Y lo interesante es que tiene posibilidades de explotacion... Soy muy curioso... Por ello no me he metido a ingenieria genetica, que me apasionaria... Seria una lucha de mi voluntad gigante. Cuando algo me duele trato a racionalizarlo como acabo de ver. Porcierto, me da miedo mi curiosidad, es algo enorme e ineludible. El otro dia estuve apunto de besar a una amiga por curiosidad... Bueno, de hecho lo hubiese hecho si ella no llega a impedirmelo. Lo bueno de mi es que siempre pido permiso, y no suelo ser impulsivo en algunos ambitos.
Es la 1:43 ahora 1:44, y me acabo de crear el blog hace apenas unos minutos.
La razon de la creación de este espacio de intimidad, es, como no, por una chica.
Hemos pasado nuestros momentos y hasta los seis meses iba medianamente bien, los ultimos 3 han ido a tirones. Y ahora ha llegado el momento de que ambos dos elijamos. Ella tiene pendiente esta decision desde hace 3 meses, y yo, aunque eludiendo lo obvio, tambien. He aguantado como lo que mis confidentes califican como un masoquista gilipollas enamorado hasta las trancas. Una mania que tengo con la gente es la de ir muy rapido. La gente no lo aguanta. El caso es que ella tenia su decision, la de elejir si seguiamos o no, y yo la mia de aceptarla. Hasta hace 2 mese aguantaba las piedras, pero al contrario de lo que pensaba, mi corazon tiene un numero limitado de heridas que puede recibir. La reaccion (no escribo acentos porque escribo desde el ipod), al menos hasta el momento es estar cabreado con el objeto de mi cabreo y ser borde. Y eso, a la hora de querer arreglar algo, es un obstaculo para la reconciliacion. Tambien esta el pasotismo con el que afronto las cosas del devenir, sin ganas, haciendo como que me da igual, como esperando que queriendo que me de igual me va a dar igual. Lo cierto es que me quiero morir, para no sufrir mas, pero ese pensamiento tan facil, ademas de ser demasiado facil, me evitaria hacer cosas que creo que estoy destinado a hacer. Siempre, y esto no puedo estar seguro, he creido que una persona tan buena como yo, estaba destinado a hacer algo especial. Lo de que soy bueno, es algo que saco tras una serie de reflexiones, en las que me doy cuenta lo entregado que soy.
Puede que sea un creido, pero sinceramente, estoy convencido de que soy bueno, puede que a mi manera, porque mi querida progenitora, a la que no suelo decir cuanto la quiero, podria no estar deacuerdo, diciendo que no ayudo en casa etc.
Por lo que habreis notado, no sigo un hilo, no me centro. Esto es algo que me saca de quicio del ipod, de los ordenadores y de escribir. No escribo suficientemente rapido como a mi me salen los pensamientos y ademas, una escritura lineal hace que los textos tengan una linea. Por mucho que se hable de hipertextos, en la realidad no existen tanto como se desearia. Siguen sin tener lo que yo necesito, lineas de escritura simultaneas. Es como tener un tubo de 2 km de altura, lleno de agua, y un pequeño agujerito en el fondo. La presion es enorme, y por si fuera poco, me duele la cabeza. Siento como si fuera a estallar. Un ejemplo, es mi examen de selectividad de filo. Cayó nietzsche tal y como yo augure, (se lo de las tides) y escribi 12 caras. Nadie escribio tanto, pero yo no me quede a gusto(¿agusto?). Habia mas.
Volviendo al tema que me ha hecho embarcarme en esta empresa, ya no se que hacer. No se si juntos tenemos futuro, ella me lo ha dicho tantas veces que ya no se si es verdad o es que me lo ha metido en la cabeza... Lo que si es cierto que ultimamente me saca de quicio, aunque si lo piensas, puede que sea que estoy cabreado con ella y quiera tener mas razones, o puede que solo me quiera convencer del poco futuro que tiene nuestra relacion. Me estoy comiendo la cabeza de una manera muy grande.
No se si mandarla a tomar por $@:$;& como me dice la gente que sabe lo concreto y mi razonamiento, o hacer caso a mi recien estrenado corazon y quedarme junto a ella por la promesa que me ha hecho de cambiar.
Ella me lo hace muy dificil porque esta diciendo todo el rato lo que piensa, pero no lo hace con tacto para que no duela. Yo pienso que no se da cuenta del efecto de sus palabras en mi... Puede que sea porque no estoy acostumbrado a quejarme, pero a eso no me atrevo desde que me dijo que por decirme lo que me dolia le importaba cada vez menos hacerme daño. Me dijo que era demasiado el daño del que me quejaba, y seguramente tuviera razon. Lo cierto es que no tengo medida, eso lo reconozco, o me quejo mucho o no me quejo nada. No se porque sera, pero lo averiguare. En lo que llevo escribiendo, he puesto tildes inconscientemente,(no aguanto no ver tildes donde las hay) y ahora que me fijo, he gastado la mitad de la bateria.
La decision que ha tomado ha sido la de no seguir. Eso es lo que me dice mi cabeza. Pero mi corazon me dice que me ha elejido a mi. No se quien soy. Con lo facil que seria olvidarse de alguien si no le quisieras, es francamente desesperante. Son las 2:27 y no se cuanto llevo escribiendo, pero me esta entrando sueño. Jamas pense que una chica me quitaria el sueño.
Esto tambien me hace darme cuenta de lo inestables que te vuelven los sentimientos. Los odio a muerte, pero estar enamorado de ella es lo mas bonito que he experimentado y aunque dicen que siempre es asi, y supongo que lo sera, ella me ha hecho sentirme tan maravillosamente bien que no me arrepiento. Me duele pensar que no me vaya a elejir, pero es lo mas razonable. Espero de verdad que el corazon tenga razones que la razon no comprende. No os podeis imaginar lo que me doleria tener que arrancarla de mi vida. Sobreviviria, pero si ella ya no seria yo. Oh! Genial se me han saltado las lagrimas... El culmen de los sentimientos... Es increible. Y lo interesante es que tiene posibilidades de explotacion... Soy muy curioso... Por ello no me he metido a ingenieria genetica, que me apasionaria... Seria una lucha de mi voluntad gigante. Cuando algo me duele trato a racionalizarlo como acabo de ver. Porcierto, me da miedo mi curiosidad, es algo enorme e ineludible. El otro dia estuve apunto de besar a una amiga por curiosidad... Bueno, de hecho lo hubiese hecho si ella no llega a impedirmelo. Lo bueno de mi es que siempre pido permiso, y no suelo ser impulsivo en algunos ambitos.
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