Primer post

Las razones que me ha llevado a escribir este post queridos lectores, es la vida tan desesperante que estoy empezando a tener. Estoy desesperado y necesito expresarme. No escribiré detalles concretos pues esto es publico, y ademas, los ojos de cualquiera podran encontrar este rinconcito en el que yo me eslallaré (no lo había escrito en mi vida!)
Es la 1:43 ahora 1:44, y me acabo de crear el blog hace apenas unos minutos.
La razon de la creación de este espacio de intimidad, es, como no, por una chica.
Hemos pasado nuestros momentos y hasta los seis meses iba medianamente bien, los ultimos 3 han ido a tirones. Y ahora ha llegado el momento de que ambos dos elijamos. Ella tiene pendiente esta decision desde hace 3 meses, y yo, aunque eludiendo lo obvio, tambien. He aguantado como lo que mis confidentes califican como un masoquista gilipollas enamorado hasta las trancas. Una mania que tengo con la gente es la de ir muy rapido. La gente no lo aguanta. El caso es que ella tenia su decision, la de elejir si seguiamos o no, y yo la mia de aceptarla. Hasta hace 2 mese aguantaba las piedras, pero al contrario de lo que pensaba, mi corazon tiene un numero limitado de heridas que puede recibir. La reaccion (no escribo acentos porque escribo desde el ipod), al menos hasta el momento es estar cabreado con el objeto de mi cabreo y ser borde. Y eso, a la hora de querer arreglar algo, es un obstaculo para la reconciliacion. Tambien esta el pasotismo con el que afronto las cosas del devenir, sin ganas, haciendo como que me da igual, como esperando que queriendo que me de igual me va a dar igual. Lo cierto es que me quiero morir, para no sufrir mas, pero ese pensamiento tan facil, ademas de ser demasiado facil, me evitaria hacer cosas que creo que estoy destinado a hacer. Siempre, y esto no puedo estar seguro, he creido que una persona tan buena como yo, estaba destinado a hacer algo especial. Lo de que soy bueno, es algo que saco tras una serie de reflexiones, en las que me doy cuenta lo entregado que soy.
Puede que sea un creido, pero sinceramente, estoy convencido de que soy bueno, puede que a mi manera, porque mi querida progenitora, a la que no suelo decir cuanto la quiero, podria no estar deacuerdo, diciendo que no ayudo en casa etc.
Por lo que habreis notado, no sigo un hilo, no me centro. Esto es algo que me saca de quicio del ipod, de los ordenadores y de escribir. No escribo suficientemente rapido como a mi me salen los pensamientos y ademas, una escritura lineal hace que los textos tengan una linea. Por mucho que se hable de hipertextos, en la realidad no existen tanto como se desearia. Siguen sin tener lo que yo necesito, lineas de escritura simultaneas. Es como tener un tubo de 2 km de altura, lleno de agua, y un pequeño agujerito en el fondo. La presion es enorme, y por si fuera poco, me duele la cabeza. Siento como si fuera a estallar. Un ejemplo, es mi examen de selectividad de filo. Cayó nietzsche tal y como yo augure, (se lo de las tides) y escribi 12 caras. Nadie escribio tanto, pero yo no me quede a gusto(¿agusto?). Habia mas.
Volviendo al tema que me ha hecho embarcarme en esta empresa, ya no se que hacer. No se si juntos tenemos futuro, ella me lo ha dicho tantas veces que ya no se si es verdad o es que me lo ha metido en la cabeza... Lo que si es cierto que ultimamente me saca de quicio, aunque si lo piensas, puede que sea que estoy cabreado con ella y quiera tener mas razones, o puede que solo me quiera convencer del poco futuro que tiene nuestra relacion. Me estoy comiendo la cabeza de una manera muy grande.
No se si mandarla a tomar por $@:$;& como me dice la gente que sabe lo concreto y mi razonamiento, o hacer caso a mi recien estrenado corazon y quedarme junto a ella por la promesa que me ha hecho de cambiar.
Ella me lo hace muy dificil porque esta diciendo todo el rato lo que piensa, pero no lo hace con tacto para que no duela. Yo pienso que no se da cuenta del efecto de sus palabras en mi... Puede que sea porque no estoy acostumbrado a quejarme, pero a eso no me atrevo desde que me dijo que por decirme lo que me dolia le importaba cada vez menos hacerme daño. Me dijo que era demasiado el daño del que me quejaba, y seguramente tuviera razon. Lo cierto es que no tengo medida, eso lo reconozco, o me quejo mucho o no me quejo nada. No se porque sera, pero lo averiguare. En lo que llevo escribiendo, he puesto tildes inconscientemente,(no aguanto no ver tildes donde las hay) y ahora que me fijo, he gastado la mitad de la bateria.

La decision que ha tomado ha sido la de no seguir. Eso es lo que me dice mi cabeza. Pero mi corazon me dice que me ha elejido a mi. No se quien soy. Con lo facil que seria olvidarse de alguien si no le quisieras, es francamente desesperante. Son las 2:27 y no se cuanto llevo escribiendo, pero me esta entrando sueño. Jamas pense que una chica me quitaria el sueño.
Esto tambien me hace darme cuenta de lo inestables que te vuelven los sentimientos. Los odio a muerte, pero estar enamorado de ella es lo mas bonito que he experimentado y aunque dicen que siempre es asi, y supongo que lo sera, ella me ha hecho sentirme tan maravillosamente bien que no me arrepiento. Me duele pensar que no me vaya a elejir, pero es lo mas razonable. Espero de verdad que el corazon tenga razones que la razon no comprende. No os podeis imaginar lo que me doleria tener que arrancarla de mi vida. Sobreviviria, pero si ella ya no seria yo. Oh! Genial se me han saltado las lagrimas... El culmen de los sentimientos... Es increible. Y lo interesante es que tiene posibilidades de explotacion... Soy muy curioso... Por ello no me he metido a ingenieria genetica, que me apasionaria... Seria una lucha de mi voluntad gigante. Cuando algo me duele trato a racionalizarlo como acabo de ver. Porcierto, me da miedo mi curiosidad, es algo enorme e ineludible. El otro dia estuve apunto de besar a una amiga por curiosidad... Bueno, de hecho lo hubiese hecho si ella no llega a impedirmelo. Lo bueno de mi es que siempre pido permiso, y no suelo ser impulsivo en algunos ambitos.